认识她时我十四岁，都刚上高中。今年我三十二岁，她三十三岁，都已经结婚。

刚刚认识她的时候我是新高一生，她是从学校初三直升上来的高一生，除了都是学生和读的是同一个高中以外没有任何相似之处，甚至她在楼上的班级，我在楼下的教室。她是厦门岛外生，所以是寄宿在学校，我是走读生，每天会坐公交经过漫长的环岛路回家。只有周末，她才有空回复我发的消息。高中的生活是很无聊的，特别是省重点高中的高中生，少量的休闲娱乐活动穿插在大量的课程作业考试里，但是即使是这样我还是有好多好多话要跟她说，说我的老师说我的同学说我的作业说我的考试，说我的理想我对世界的思考我对未来的憧憬，她总是耐心又认真地回应我，陪我说很多很多话，好像是在蹲下来回应一个小男孩的内心世界。

我高一下学期的时候开始忙着竞赛，开始周末往返于学校旁边的厦大和家。每次竞赛培训结束，我都会晃一晃昏昏沉沉的脑袋，去找她玩。学校后面是厦门音乐学校，和一整条小吃街，我们常常溜进音乐学校，偷偷摸摸地看里面的学生演奏，再装模作样的点评上一番。高二的时候分班，因为没有厦门户口，我被踢出尖子班和她同班。那个时候我就坐在她背后的座位，每天上课，当讲的都是我竞赛学过的内容的时候，我就坐在她背后，痴痴地望着她。

我高三的时候她谈了恋爱，那段时间我每周末打开 QQ 她都用的是不同的情侣头像。寒假的时候我终于敢开口问她是不是谈恋爱了，她很干脆地回答“是的”。但是这场恋爱好像没谈多久，暑假的时候她一度把头像换成了黑色，背景图也换成了很阴郁的图片，隔着屏幕都能感觉到她的颓废。知道她谈恋爱的时候我没觉得有多难过，但是看见她这个样子，这个我从没见过的样子，总觉得很心疼。

就这样，这三年里我走的每一步都有她的影子。如果我的高中生活是一篇论文的话，那关键词里一定有她的名字。

我和她表白是在高考结束后的那个暑假，在一个普通的晚上，上一秒我们好像还在聊着选专业之类的话题。其实我并没有打算表白的，不知道为什么那天就突然很想把自己的爱意告诉她。不出意外当然是被拒绝，但是这个过程依旧很温柔，很体面。她好像并没有很惊讶，只是说“对不起你”，她说“我一直很欣赏你，作为我的一个朋友”。我说我表白被拒绝太丢人啦，她说“没有很丢脸啊，而且你很勇敢啊”。她还说希望今后不管我去到哪个大学什么专业都能开心地过大学生活，希望我平时能更开心一些，希望我能好好的。

我要去很远的地方上大学了，我问她能不能在我走之前见见她，她欣然答应，好像也想见我一样，还说要送给我一个小东西。我们见了面，我握了握她的手，她送给我的小东西是一支钢笔。我们一起吃了一顿饭，饭后又一起走了很长的路。分别之际我问能不能抱一抱她，她笑着说这里有很多同校同学来来往往，看见了不好，最终也没抱成。她笑着看向我说“还是要加油啊”，我很用力地点点头。她走出去了几步，我突然问她“我们还会再见面吗？”她转身，也还是笑着看向我，点点头说会的。她要过一条马路，走到一半又转身对我挥挥手，然后走远了。

后来我去了离家很远的地方上大学，还是像上高中的时候一样，有什么新鲜事都要通过 QQ 告诉她，但是她不再回复了。很快大学的第一个寒假要来了，新年也要来了。北方的大学放寒假很早，赶在放假前我为她准备了一份新年礼物寄给她，给她发消息她还是没有回，那天晚上我哭了很久。就在我刚刚哭完的时候她的消息来了，难以描述那一刻我有多高兴。她说她很久没有回复我了，我发给她的各种图各种事她都有看到，但是她想我要在大学里有新的生活，我要去交新的朋友甚至谈恋爱，她不能继续在我的生活占很重要的位置，会耽误我，等我回家以后要带我吃饭。收到我的新年礼物她很高兴，激动地像个收到玩具的小朋友，每拆出来一件都要发给我看一看。

后面我们很少很少再说话。偶尔再有一些对话也没有了以前的轻松愉快，总是说着说着就要着急了，但是我们都没有真的生过对方的气。14 年底毕业的时候我实在没有忍住问了她的情况，她说挺好的，叮嘱我一个人在外面上学要照顾好自己。她开始说我是小屁孩，催我去谈恋爱，说她会耽误我。

距我们上次见面已经过去了十二年八个月二十一天，但距我上次见到她好像只过去了两天。

不知道从什么时候起她的朋友圈已经屏蔽我了，她结婚的消息我也是在别的地方听来的。其实我并不惊讶，我们也确实都到了该结婚的年纪了，但是我的反应还是很强烈，那段时间我不能听到结婚这个词，我甚至不能看见任何和结婚有关的东西，在微信里看见备婚攻略我都要立刻关掉手机，我不能想她结婚了这件事，我不能想到和她有关的任何事。

写到这里，我已经回忆了从我们认识到今天所有我记得的事，还有很多没有写出来。

说喜欢她太单薄了，说爱又太厚重，我至今也没有找到介于两者之间的词来形容我对她的情意。其实我刚刚知道她朋友圈屏蔽我的时候是非常难过乃至生气的，我甚至在凌晨给她发微信问她为什么要这么做，她只是很平静地说“看我朋友圈对你来说是在耽误你”。现在想想也是好事，因为让我某一天突然在朋友圈看到她的婚礼请柬和婚后的幸福生活对我来说还是太残忍了。

我突然在想我与她之间究竟是怎样的情谊。

青春期啊，有太多焦躁不安的情绪需要排解，有太多充沛的情感需要安放，于是我将这些都投射在她身上，连同我希望拥有的品质和对美好爱情的憧憬，也没有问过她是否愿意。

我千千万万次诚挚地祝福她能够永远健康快乐幸福，现在她既幸福又自由，这不就是我对她的祝福吗？

我总是太迷恋结尾，我总是想我喜欢她我要和她在一起，我总是不相信人与人之间的距离并非三言两语就可以悄然抹掉的。

我想我一辈子也忘不了她，因为我在年少的时候曾经那样执着、热烈、真诚地爱过她，因为我们之间曾经有过那样纯粹、体面、美好的情谊。

那么我衷心地祝愿她这一生要顺顺利利，要家庭美满，要平安健康，要永远幸福。