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灰色头像

爱情,对于雨帆来说,一直是难以企及的奢侈品。

这些天一个人在家时,总是有些寂寞。不知道是由于不准备考研和云儿闹翻后的自责,还是放假分别后的孤单,不由自主地开始想起一些人,怀念起一些事。一个人深夜里登上雪藏两年的 QQ,看着一排排熟悉的头像,熟悉的昵称,猛然间看见名为老婆的头像,却怎么的也翻不下去了……

点开聊天窗口,又关闭,心有千言万语凝噎在喉间,却连简单的一句问好都不敢说出。我怕一说出口,就是永久,QQ 里就是迟迟未亮的灰色头像。才上大学时我们约好的要坚守到毕业呢?我说,绍君,你要等我啊,等我毕了业,找到工作,我们就结婚,生两个孩子。可是,为什么我们之间的话越来越少,越来越简短。有时候我拨通电话,通后彼此却都不知道说什么好,话筒里是那么凝重的沉默,最后只能道一声晚安。

QQ 记录

昨夜做了一个梦,梦里我们回到手牵着手。醒来的失落,无法言说。打开了 OICQ,聊天记录停步去年的深秋。最后的挽留,没有说出口。我们还是朋友,是那种最遥远的朋友。你给过的温柔,在记录之中全部都保有。

你灰色头像不会再跳动,哪怕是一句简单的问候,心贴心的交流,一页页翻阅多难过。又想起你曾说的陪我到最后,暖色的梦变冰凉的枷锁。如果时光倒流,我们又能抓得住什么?

分手时我安慰自己:我的幸福由我自己来定义。一心向着那些看得到的东西挥洒汗水,但是那些看不见的,那些虚无飘渺或是年少梦想的,恍然间发现是我最珍爱的。不想要半吊子,所以才会努力,因为那是看得见的;可是有时因为憧憬那些看不见的东西,被迷惑,而迷失了那些看得见的东西。我甚至不知道此刻我自己前行的动力,是对看得见事物的渴望,还是对看不见事物的依恋。做过很多事与愿违的事情、伤害别人的事情,亦做过很多温暖人心的事情。

于是,以前看得见的东西渐渐地消失了,看不见的却又浮现在眼前。一直以来,奉行着自己的信念,我的幸福,该用我的手,不!只有用我的手来抓住,对于我来说什么是幸福的,我不会让我以外的任何人来决定,然而有时如果继续寻找看不见的东西,继续改变我的世界,或许……所以在那个暑假,我做出了抉择,看不见的东西,果然还是不要看到的好……

世间万物无定形,变化永远比认知来得迅速,感情的滞留永远比变化来的缓慢,认可、被认可,否定、被否定,就这样,遇见了,错过了,珍视了,放下了,看得见的,看不见的。人绝对不会永远停留在相同的场所,不论是一边哭泣也好,大吼大叫也罢,总之是会不断的往前走,有时候我们必须舍弃什么,去选择其他的什么。是的,走着自己的路,迎接充满未知的下一步,又有谁可知前方的道路上,看不见的荆棘密布,看得见的似锦繁花。不过无论怎样那个绝不流泪的誓言,那份义无返顾的坚强,那个曾经的柔软,会一如既往。

仅以本文纪念那些青春的日子。