爱情，对于雨帆来说，一直是难以企及的奢侈品。

这些天一个人在家时，总是有些寂寞。不知道是由于不准备考研和云儿闹翻后的自责，还是放假分别后的孤单，不由自主地开始想起一些人，怀念起一些事。一个人深夜里登上雪藏两年的QQ，看着一排排熟悉的头像，熟悉的昵称，猛然间看见名为老婆的头像，却怎么的也翻不下去了……

点开聊天窗口，又关闭，心有千言万语凝噎在喉间，却连简单的一句问好都不敢说出。我怕一说出口，就是永久，QQ里就是迟迟未亮的灰色头像。才上大学时我们约好的要坚守到毕业呢？我说，绍君，你要等我啊，等我毕了业，找到工作，我们就结婚，生两个孩子。可是，为什么我们之间的话越来越少，越来越简短。有时候我拨通电话，通后彼此却都不知道说什么好，话筒里是那么凝重的沉默，最后只能道一声晚安。

昨夜做了一个梦，梦里我们回到手牵着手。醒来的失落，无法言说。打开了OICQ，聊天记录停步去年的深秋。最后的挽留，没有说出口。我们还是朋友，是那种最遥远的朋友。你给过的温柔，在记录之中全部都保有。

你灰色头像不会再跳动，哪怕是一句简单的问候，心贴心的交流，一页页翻阅多难过。又想起你曾说的陪我到最后，暖色的梦变冰凉的枷锁。如果时光倒流，我们又能抓得住什么？

分手时我安慰自己：我的幸福由我自己来定义。一心向着那些看得到的东西挥洒汗水，但是那些看不见的，那些虚无飘渺或是年少梦想的，恍然间发现是我最珍爱的。不想要半吊子，所以才会努力，因为那是看得见的；可是有时因为憧憬那些看不见的东西，被迷惑，而迷失了那些看得见的东西。我甚至不知道此刻我自己前行的动力，是对看得见事物的渴望，还是对看不见事物的依恋。做过很多事与愿违的事情、伤害别人的事情，亦做过很多温暖人心的事情。

于是，以前看得见的东西渐渐地消失了，看不见的却又浮现在眼前。一直以来，奉行着自己的信念，我的幸福，该用我的手，不！只有用我的手来抓住，对于我来说什么是幸福的，我不会让我以外的任何人来决定，然而有时如果继续寻找看不见的东西，继续改变我的世界，或许……所以在那个暑假，我做出了抉择，看不见的东西，果然还是不要看到的好……

世间万物无定形，变化永远比认知来得迅速，感情的滞留永远比变化来的缓慢，认可、被认可，否定、被否定，就这样，遇见了，错过了，珍视了，放下了，看得见的，看不见的。人绝对不会永远停留在相同的场所，不论是一边哭泣也好，大吼大叫也罢，总之是会不断的往前走，有时候我们必须舍弃什么，去选择其他的什么。是的，走着自己的路，迎接充满未知的下一步，又有谁可知前方的道路上，看不见的荆棘密布，看得见的似锦繁花。不过无论怎样那个绝不流泪的誓言，那份义无返顾的坚强，那个曾经的柔软，会一如既往。

仅以本文纪念那些青春的日子。